Neverland

有一天晚上，看到一句话，说“你慢慢发现妈妈的菜烧得有点咸”，我突然就哭了，因为妈妈的菜也烧得咸了。那时候我问妈妈为什么这么咸，妈妈说她尝不出味道了，除非重口味。

严小姐曾经让我列列心仪的工作的要求，她说尽管不要脸。
然后我就不要脸但是很真实地列了一些，现在想想，真是痴心妄想，什么事情都不可能完美，于是取舍就是必须的。

积极进取的时候，还是要感恩自己所获得的一切。没有什么事，是理所当然。

最近 忙得 和 狗 一样！

在电脑面前待到头痛欲裂，有时甚至对忙碌的状态感到开心，至少知道自己的底线是什么了，不断突破体能脑力底线的感觉

但这样赶多分工的时光马上就要结束了，很多事情都会有个了结

我现在越来越相信 各安天命 的说法

在命运的激流中挣扎也好，静止也罢，时间总会带你去你该去的地方，那个地方好不好，过久一点才知道

快五月中了还是没有着落 而且手头的两个工作随时会打架

和室友一样 早起 写论文 吃饭 看电影或者电视剧 买东西

只是 她们都有着落了 但是我还没有

很谢谢我的辅导员没有催促我 有老师关心我的工作并预祝我顺利

我正在过着 我过去嗤之以鼻的 自认为无法接受的 不靠谱的 日子

没有特别烦恼 只是那句话 时间会解决一切

遗憾的是 毕业旅行的事 真心遥遥无期了

“这个世界上一定有另外一个我，做着我想做不能做的事，过着我想过不能过的生活”

4月份的时候在西湖文化广场看到了一张很大的Titanic的海报，说15年后，3D巨献。那时我想，这应该和我没太大关系。4月11日早上，稿子编着编着就想起要不写写Titanic重返的新闻吧，于是就和室友一起去看了电影，随到随看。
这次看仍有收获，比如Jack在饭桌上说的话，比如过安排好算计过的生活就只会越老越脆弱，即使外表光鲜也只是等待死亡，等待拯救，等待从未有过的忏悔而已，比如突然觉得这辈子要有次真爱的体验，即使在以后看来可能是一次转头就忘的约炮，但至少让人觉得内心充实，不枉此生。

因为邮费拼单，室友说韩寒的《三重门》手稿出现，于是便上网买了一份，想起过去，因为张先生的关系读了好多韩寒的书。其实我有很多爱好，也曾经花时间对一些事物进行研究，只是我很少和人提，比如《touch》，比如《slumdunk》,当然也有韩寒的作品。

如今的生活状态，本来是自己大学三年半多以来所深深嗤之以鼻的，不忍接受的那种没着没落的生活。前段时间看到李毅吧上有个帖子描述了我如今的生活状态，只是后来楼主居然得出能过这样的生活感到幸福无比这个结论，当时的自己真的唏嘘不已。

可如今，也许是某些契机吧。自己的想法有了些改变。

最近的想法是：人的一生，不可能因为一次改变而满盘皆输面目全非，也不会因此而平步青云一帆风顺。一生中会得到的东西也将一字不差全都给你，是悬梁刺股努力拼搏也好，是阴差阳错机缘巧合也罢，一切都是时间问题。那么现在你面前有什么可做，那么就做什么，没得做的可能一辈子也不会做，也可能暂时不做以后做。比如如今的自己，老老实实参加培训，一趟车一趟车往市区赶，认认真真备好课，又或者是勤勤恳恳去做采访，定时保质保量地完成日常任务，喜欢的努力些，一般喜欢的也别有遗憾，能走多远就走多远。

比如今天，早上买了票，逛了喜欢的格子铺。中午吃了一顿饭就去唱KTV，其实这是我大学以来和本校同学一起唱的第一次。晚上吃完饭从弗雷德走回了学校。今天的组合其实有些奇怪，简言之，就是两年前的今天，我本来以为我和其他两个人这以后再也无法一起坐着聊天，但事实上，两年以后我们还是阴错阳差在一个屋唱歌聊天哈哈笑。

于是，相信无所不能无限可能的生活吧！开心点！

好像这是自己迄今为止最难熬的寒假，而且一切情况十有八九都可以归咎自己不成熟的内心，仔细想想，也不是没有交到过一些好运，但脑子里身体中总是充满了负面的力量，自己折磨自己。难熬。

淅沥哗啦没完没了的雨，冬天出门本来就很麻烦，而且还下了雨。其实最冷还是在开春，可是即使是这样的冬天已经让我吃不消了。

日夜颠倒的作息，每到晚上就近似病态地精神奕奕，早晨与早餐消失了很久。而鉴于马上要回学校了，这件事正在不断地改进当中。

对了，马上要回学校对于我来说也是一件虐心的事，还有，um，半年不到。

那天和小王出门，我对她说，这一年于我是重要的，有好多事，她笑笑，其实都是些必须经历的事，而且，每个人都一样。

船到桥头自然直吧。